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Un
policier demande à un jeune homme
qui court autour d'une école:
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui
court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage.
* * * * *
Une
maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis "je suis belle", c'est à
quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame
* * * * *
un
prof de français demande à un élève
de conjuguer le verbe se moquer au
présent
l'éleve dit
je me
moque
tu te
toque
il se
soque
* * * * *
9allek famma wa7ed se7li rakeb fi
tayara engliziyya
jet
el hotesse 9aletlou "Any problem?"
9alelha netcharrfou wa eni
mohamed men soussa
* * * * *
Deux
canards sont sur une rive, ils se
regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais
dire la même chose!!"
* * * * *
9allek course mabin 7mar wa7chi
webhim, jomhour
wtasfi9...
essid 9al entale9 wninaguez el 7mar
elwa7chi yejri, wel bhim be9i we9ef.
9allou essid chbik barra ejri.
9allou manejri ken matechrili
survettement kifou
* * * * *
famma
jappouni mit3iddi koddam ftayri chéf
ka3ba zlébia yékhi 9am yébki 3léch?!
3ala khater maktoub 3leha " rawweh
bouk mét".
* * * * *
wehed yeddaffa 3annar, yekhi 9al:
iyah rabii ydoum 3lina hanne3ma
dounya w2akhra...
* * * * *
Trois
amis ont des noms vraiment étranges.
Un s'appelle Fou, un autre
Rien et le dernier se nomme
Personne.
Un jour, Personne tombe à
l'eau. Rien qui l'a vu faire,
demande vite à Fou d'appeler
la police. Alors Fou court au
téléphone et dit :
- Bonjour, je suis Fou.
J'appelle pour Rien.
Personne est tombé à l'eau.
* * * * *
C'est
une fois un couple de vieux qui vont
chez le médecin
pour un examen médical.
Le médecin
dit alors au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé,
comment faites-vous ?
- C'est que Dieu me préserve, dit le
vieillard. Je vais te donner un
exemple : hier, je suis allé aux
toilettes et quand je suis arrivé la
lumière s'est allumée et quand je
suis reparti elle s'est
éteinte, c'est un présage.
Le médecin dit alors oui pour ne pas
le contrarier et il appella alors la
femme du vieillard.
Il lui dit alors :
- Votre mari n'est pas tout à lui,
il dit qu'hier quand il est allé au
toilettes pour uriner, la lumière
s'est allumée toute seule et s'est
refermée toute seule après.
La femme dit alors d'une voix
colérique :
- Ah le con ! il a encore pissé dans
le réfrigérateur !
* * * * *
C'est
deux automobilistes qui ont un
accident. Les deux
voitures sont finies, en milles
morceaux.
Il y a un gars qui sort
du premier char, et une fille du
deuxième. Le gars dit à la fille :
- On a eu un accident comme
celui-ci, et on est pas mort ! Ça
doit être Dieu qui nous a aidé !
Et la fille répond :
- Ouais, ça doit être ça !
Le gars dit :
- Je propose qu'on se marie, vu que
Dieu le veut ainsi.
Et la fille répond :
- Ok, je suis d'accord, pas de
problème !
Là, le gars va dans le coffre de son
char et y sort une bouteille de
champagne :
- Tien, pour fêter notre union, on
va boire du champagne !
La fille boit la moitié de la
bouteille et la redonne au gars.
Celui-ci ferme le bouchon de la
bouteille et la redonne à la fille.
Elle lui demande :
- Pourquoi t'en prends pas ?
Et le gars répond :
- C'est beau, je vais attendre la
police !
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